Bei seiner Aufnahme im Himmel fragt Petrus den Harley Davidsons Erbauer Arthur: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel Spaß brachten. Nun mein Sohn darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier im Himmel verbringen möchtest".
Arthur antwortet nach kurzem Überlegen: „Mit Gott“.
Und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen ist seine erste Frage an Gott: „Sag mal, bist du nicht der Erfinder der Frau?“ Gott antwortet: „Ja, sicher“.
" Okay, also hör´ mal“, sagt Arthur, „mal ganz ehrlich so von Meister zu Meister, da sind dir aber ein paar dicke Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung; zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl; drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nah am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch und stehen in keiner Relation zum Preis/Leistungsverhältnis.“ Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Daten ein, wartet kurz und sagt:
„ Du hast Recht Arthur, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner“.

 

Kalorienregeln

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien derSchokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst,
zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.
 

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen
wird, z. B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac etc. zählt nie.

5. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade, Chio-Chips etc.),
z.B. beim Videogucken oder Musikhören, enthält keine Kalorien da es
ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern ein Teil der Unterhaltung ist.

6. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien,
wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt weil das Fett verdampft wenn es aufgebrochen wird.

7. Je mehr du diejenigen mästest,
die täglich rund um dich sind desto schlanker wirkst du selbst.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,
während man das Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat den gleichen Kaloriengehalt
(z. B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind (z. B. großer Eisbecher)
enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

 

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

*

P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. *P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert. *P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
*
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
*
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
*
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
*
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
*
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
*
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
*
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
*
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
*
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
*
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
*
P: Maus im Cockpit.S:Katze installiert   

 

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).Tower:"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"  

Tower:"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot:"Ein A 340 natürlich!"
Tower:"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

 

Pilot:"Guten Morgen, Bratislava."
Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower:"Hier ist wirklich Wien."
Pilot:"Wien?"
Tower:"Ja."
Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:"Macht nichts. Die klatschen eh immer." 

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot:"Da brennt eine Landeleuchte."
Tower:"Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot:"Ich meine, sie qualmt."

 

Pilot:"Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower:"Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot:"Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

 

Tower:"Haben Sie Probleme?"
Pilot:"Hab meinen Kompass verloren."
Tower:"So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

 

Tower:"Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot:"Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower:"Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." 

Pilot:"Erbitten Starterlaubnis."
Tower:"Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot:"Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower:"heute ist aber Dienstag"
Pilot:"Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot:"Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower:"Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."Tower:"Höhe und Position?"
Pilot:"Ich bin 1.80 m und sitze vorne links." 

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot:"Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" 

Tower:"Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot:"Ja."
Tower:"Ja, was?"
Pilot:"Ja, Sir!" 

Tower:"Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot:"Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."

 

 

Der Papst ist doch gestorben.
Ich weiß es ist jetzt schon ne Weile her. Naja, aber da stand er dann halt vor der Himmelspforte und klingelt. Petrus guckt raus und fragt: „Sie wünschen“.
Der Papst wundert sich, weil die ihn doch eigentlich kennen müssten, aber er antwortet brav: „Ja, ich bin der Papst und möchte in den Himmel“.
Petrus: „Wie? Der Papst und sie möchten in den Himmel, da kann ja jeder kommen.“
Der Papst (nun doch etwas verzweifelt): „Aber, ich bin der Vertreter Gottes auf Erden“.
Petrus: „Wie Vertreter Gottes auf Erden? Moment, das muss ich mit dem Chef klären.“
Petrus geht zu Gott und sagt: „Du Gott, da steht einer vorm Tor und sagt er wär dein
Vertreter auf Erden, der Papst.“
Gott: „Hä?, Wie? Papst? Was für´n Vertreter? Kenn ich nicht. Keine Ahnung; aber geh´ mal zu Jesus, der war doch vor 2000 Jahren da unten, vielleicht weiß der da ja was drüber.
Petrus geht zu Jesus und sagt: „Du Jesus, da steht einer vorm Tor und sagt er wär´ der Vertreter von deinem Vater auf Erden, "der Papst". Dein Vater sagt, weil du doch vor 2000 Jahren da unten warst, sollst du dich mal darum kümmern.“
Auch Jesus hat keine Ahnung wer oder was das sein soll, sagt aber zu Petrus: „Okay, ich kümmer´ mich drum.“ Er geht vor´s Tor und ist ein Weilchen mit dem Besucher beschäftigt. Mit Tränen in den Augen vor Lachen kommt er wieder und sagt noch immer ganz ungläubig:
„Du Vater und Petrus, ihr werdet es nicht glauben, aber den Fischer-Verein den ich vor 2000 Jahren da unten auf der Erde gegründet hab, den gibt´s immer noch".
 

 

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie
ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann
bemerkte ihren starren Blick und ging direkt
auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen
konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne
jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt
fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar
und du musst mir nur sagen was du willst, in
drei Worten." Die Frau überlegte seinen
Vorschlag für einen Moment, dann zog sie
ganz
behutsam einen 20 Dollar Schein aus der
Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz
gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer
Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die
Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz
langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie
legte ihm die Hand auf den Oberschenkel,
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm
und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein
Haus!"

 

Ca. 80% der Frauen heiraten nicht,
weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht auszahlt,
ein ganzes Schwein zu halten.
 

 

Märchenstunde...

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in
einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres
Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und
sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz -
bis mich eines Tages eine böse Hexe
verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
groß ziehst und damit glücklich bist, bis an
das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd vor einem
Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln
in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !

 

Bauanleitung für eine Atombombe

Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Häbnde mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, in Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden, aber eine alte Keksdose tut es eigentlich genauso gut. Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu, Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es: Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Anmerkung von Michel Firholz: Ich würde dringend von so einen Bau abraten. Aufgrund der aktuellen Nachfrage sind die Preise für waffenfähiges Plutonium so stark gestiegen, dass sie nur noch von den Münchner Mietpreiserhöhungen übertroffen werden. Ich kann jedoch die Methode über Uran 235 vorschlagen: Uran 235 ist zwar auch nur zu Wucherpreisen auf dem Markt erhältlich, man kann es jedoch selbst auch aus Uranerz herstellen. Hierzu braucht man lediglich ca. 60.000 Tonnen Uranerz, etwa 400 Tonnen Quecksilber und ein wenig Platz und Zeit. Ein angenehmer Nebeneffekt ist, dass Uranerz auch einen gewissen Anteil an Gold enthält, was Ihre Mühe teilweise entlohnen kann. Sie bekommen anschließend Uran 238 mit einen geringen Anteil an Uran 235. Nur dieser Anteil ist brauchbar. Um den Weizen vom Spreu zu trennen, müssen Sie noch alles in Fluor (rechnen sie mit ca 40 Tonnen) lösen. Da Fluor noch aggressiver als reiner Sauerstoff reagiert, sollten Sie es unbedingt für Kinder und Haustiere unzugänglich aufbewahren. Ihre Schwiegermutter darf es dagegen in die Hände bekommen. Der Lösung aus Fluor und Uran können Sie mit mehreren Ultrazentrifugationen allmählich die leichteren Anteile (das U 235) entziehen. Dann nur noch den Fluor wieder bioverträglich freisetzen und Sie haben es! Den Rest machen Sie dann wie gewohnt. Anmerkung eines weiteren aufmerksamen Homepagebesuchers: Um mit Plutonium eine geeignete Bombe zu bauen, benötigen Sie nur 10 kg angereichertes Material. Bei Uran benötigen Sie 50 kg. Zudem müssen Sie das Plutonium anders anordnen:   Der Plutoniumsprengkopf besteht aus 32 Einzelladungen in Kreissegmentform, die kugelförmig in 45°-Schritten um eine Beryllium-Poloniummischung angeordnet sind. Diese 32 Teile müssen exakt dieselbe Masse und Form besitzen, die Annordnung gleicht von außen betrachtet einem Fußball. Nach der Detonation der herkömmlichen Sprengladung müssen alle 32 Einzelteile innerhalb 100 ns im Zentrum verschweißt werden, damit eine Kettenreaktion eingeleitet werden kann.             Ein Uransprengkopf besteht aus 2 Teilen: Die größere Masse ist kugelförmig und konkav, die kleinere Masse passt genau in die Aussparung der größeren Masse. Durch die Detonation der herkömmlichen Sprengladung wird die kleinere Masse in die größere eingeschossen und mit ihr verschweißt. Das Erreichen der überkritischen Masse leitet innerhalb einer "s die Kettenreaktion ein.

 

 

Stenkelfeld Testflug im Eurofighter

Reporter: Wir befinden uns hier an Bord des Eurofighters im Anflug auf den Teutoburger Wald, und das überrascht jetzt doch ein wenig. Ursprünglich war als Einsatzgebiet ja die britische Insel vorgesehen. Frage an den Piloten, Jochen Boelter: Warum die eigenmächtige Kursänderung?Boelter: Ja, äh, äh, Sie haben das ja vielleicht vorhin selber mitgekriegt und hörens jetzt auch hier noch: Diesen ganzen ausländische Sprechfunkverkehr, nich, man versteht das nicht richtig, dieses englische Schnellsprechen, nich, und ich kenn auch dat ganze Gelände da nicht, und mit som schnellen Flugzeug, da muss man schon wissen, wo man ist und wat da unten los ist, nich, und wenn ich hier schon sehe, hier rechts-unten der alte Turm von der Johanniskirche, daneben der Strohtmannshof, denn weis ich, da kommt denn gleich der Hagenberg und denn das Stenkelfelder Tal, und da wollen wir denn mal son bisschen runtergehen, nich, ich habe da sowieso noch ein paar Rechnungen offen. Reporter: Würden Sie denn sagen, Herr Boelter, dass der Eurofighter 2000 den Anforderungen des neuen Nato-Konzeptes genügt? Boelter: Ja, äh, der Vogel hier ist gut und teuer, nich, der zieht wat weg, also passen Sie mal auf, jetzt gehe ich hier gleich mal runter, denn gibts son keines Luftloch über der Gesamtschule, die haben mich früher immer ausgelacht, ich käme nie zur Fliegerei, nej, und denn weis ich, der Gustav Broermeyer, der ist da hinten am Pflügen, der hat mir damals die Freundin ausgespannt, dem werde ich gleich mal seinen kleinen speckigen Cordhut von der Rübe blasen, nej. Reporter: Ja, aber Herr Boelter, das können doch wohl nicht die neuen Feindbilder der Nato sein, die einen derartigen Milliardenaufwand rechtfertigen? Boelter: Ja, nix, also wenn dat danach geht, dann hätte ich Einsatzziele für drei Wochen, nej. Hier, hinter der Bergkuppe, da ist der TÜV Heringsmoor, die haben mir viermal die Plakette verweigert, nich, da könnte man auch mal son bisschen lüften. Denn da hinten ist der Gemüsegarten von unser Oma, da treiben sich Saatschädlinge rum, so Drosseln und Krähen, die kann man im Tiefflug, nich, äh, geh ich denn mal mitm Nachbrenner rüber, kann man die denn auch mal son bisschen zur Räson bringen da. Und was die wenigsten wissen: Wir können hier mit modernstem Gerät millimetergenau arbeiten, nich, hier drüben ist der Platz von Germania Struchtrup, unserem Lokalrivalen, diese Schwindeltruppe, denen knips ich denn noch gleich das Flutlicht aus. Reporter: Wir habens gehört: Vielfältige Einsatzmöglichkeiten zeichnen den EuroFighter 2000 aus und damit zurück ins Funkhaus. Boelter: Ja, kann ich Sie eben hinbringen? Reporter: Ah, ne, lassen Sie mal, ich nehme doch ein Taxi.

 

 

 

   Graf Otto von Bismarck:
 " Es wird nie soviel gelogen wie
vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd "

 

 

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!

 

 

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau
einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles 
beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe 
getrimmt.
Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische 
Staatsbürgerschaft.
Er fühlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte 
sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Vodka, die er in einem Zug 
leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
"Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. 
Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? 
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine 
Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschützt? Hatte 
sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf 
gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag 
und spilete so gut, dass alle Anwesenden begeistert klatschten und ihm 
zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden 
KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall, 
doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Adern 
gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden 
Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er 
einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte 
durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.
Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit 
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel 
an seinen Identität haben.
Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge 
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier 
beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte 
und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:
"Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist 
kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"

 

 

Ein Grenzfluß zwischen Rußland und China. Auf einer Seite steht ein Russe Wache und auf der anderen natürlich ein Chinese. Der Russe möchte sich gern mit dem Chinesen unterhalten. ... aber worüber? Also denkt er sich, vielleicht über das chinesische Militär. Da sich beide nicht akustisch verständigen können macht der Russe Zeichen. Er fragt: (deutet mit beiden Armen einen großen Kreis an) und meint damit "Habt ihr Radar?" - Keine Reaktion von Seiten des Chinesen. Er fragt weiter: (macht Brustschwimmbewegungen) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - Wieder keine Reaktion des Chinesen. Nächste Frage: (macht eine Faust und hebt sie kraftvoll hoch und runter) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - wieder keine Reaktion. Der Russe gibt nicht auf: (hält sich erst die Ohren und dann die Augen zu) und meint "Habt ihr Agenten und Spione?" - Reaktion des Chinesen erfolgt prompt. Er läuft schreiend so schnell er kann zu seinem Vorgesetzten und berichtet ihm völlig aufgelöst: Drüben auf der anderen Seite steht ein verrückter Russe! Er hat gesagt, wenn der Vollmond scheint kommt er über den Fluß geschwommen und holt mir so einen runter, daß mir Hören und Sehen vergeht.

 

 

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm,geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

 

  

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich
*dieSache* versteckt.Ich liebe dich auch. Ahmed."
Der Alte ist etwas unsicher, was sein Sohn genau meint, beschliesst aber, den Wunsch des Sohnes zu respektieren.
Etwas enttaeuscht legt er sich schlafen.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed."

 

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

  

 

Wie lange schaut ein Türke dich mit einem Auge an?
Bis das Magazin leer ist!